破产不恐

1、老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？
小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！
老师：为什么这样说？
小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……
老师：滚出去……
2、暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。 我就直接对她说:“……，你有男朋友嘛?”
谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”
3、一天家里断网，到邻居家窗户边吃零食蹭WiFi，突然房门大开一美女裹着浴巾手拿马桶刷就冲了出来，嘴里大喊：见过偷看的，没见过还带着零食的。我：……
4、我:帅哥，你能帮我充扣币吗？ 帅哥:如果你把充去掉我倒是很乐意！ 我:卧槽…
5、我腿毛超浓密，平时都不敢穿短裤。大学时和一女生上课聊天，女生说，听说你腿毛超多的，让我看一下。于是我把裤腿拉起来了半截，女生说，你把毛裤也拉起来呗……
6、七夕的第二天，我来到药店，店员热情而又意味深长地问我：“要避孕药吧？我们这有…”我一下打断了她：“我像是那种人吗？”她略显尴尬：“那您是要？”我环顾四周低声问：“撸的太猛破皮了，有药吗？”
7、上小学男生总是喜欢追着女生跑，跑着跑着女生跑到了女厕所里，然后现在门口一边笑一边招手你来呀，追我呀，尼玛现在想想那些女生就跟招嫖客的一样一样。
8、今日去银行取钱，一进银行的我了个擦，看到三根香，蜡烛，吓得我了个还以为走错地方了，然后就问旁边的保安，这是银行吗？他说：你拿着卡不是到银行取钱那干嘛，我说怎么这个架势啊，保安大叔说，这不这家人死人了，忘了密码了，改密码要本人来，这不正在请本人来嘛。
9一名乘客因为不耐烦登机前反复的安检过程，声称自己屁股里有炸弹，被机场警方以涉嫌危害公共安全罪行政拘留。在警局受审时，该男子表示接受处罚，并悔恨的说道:以后打斗地主，再也不在裤裆里藏牌了……
10、老张匆匆跑过去的时候，老王正在公园静静的等着老张。 老张推开棋盘：我儿子说，他要和你儿子私奔！ 老王沉默了，很久。 然后幽幽的开口：要是当年我俩能像他们那么勇敢的话，现在也就没他俩什么事儿了。
11、今天在公车上听到两女的对话： A：为了让我老公给我买个包包，把嘴皮子都磨破了…… B，啊，是么，那你都说了什么？ A：我什么都没说啊…… B：～～
12、孙悟空：师傅没米了，俺老孙去抓条鱼塞。 唐僧：悟空！出家人要行善积德，多做些好事。 孙悟空：知道了师傅， 唐僧：奥对了，悟空，去厨房看八戒熟了没！
13、看着老婆微微隆起的肚子，我不经感叹这些免得风风雨雨，如果是真的就好了，妈的，气又给打多了=，=
14、今天坐公车，一女孩抱着狗坐在我对面，我看了狗一眼，没想到狗也看了我一眼，于是我又看了狗一眼，狗也又看我一眼，狗主人愣了半天，说:你们认识？
15、我想喝个稀泥烂醉之后再打个电话给你，告诉你，我很想你，结果，你没有接电话。酒白喝了……
16、老婆对她闺蜜说：“看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！” 闺蜜：“那你说你想纹啥？” 老婆：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎么样？” 闺蜜惊讶的答道：“卧槽…不可以的！就你这吃货，很快过后你肚子上的就不是三叶草了，而是电风扇了…………！！！”
17、哎！这位先生，麻烦您醒醒好吗？不要影响其他乘客…… “我特么怎么了？我睡觉怎么影响别人了我有说梦话吗？我放屁打嗝了？还是梦游了？？？？” 没有啊！都没有啊！ “那我特么买卧票，睡觉还犯法了啊！” 可是你特么裸睡是几个意思？？？？？
18、老师布置的作业是用“世世代代”写一句话，王小明写的是，我家世世代代姓王，爸爸看了看，写了评语，情况属实。
19、我夏天去同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说“我只要对盖住肚脐眼就好”然后他就给我拿了一块眼镜布。
20、11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照……
21、昨天晚自习，一女生手机被没收，我幸灾乐祸，马上上QQ跟她说了句活该，并附上笑脸一枚，两分钟后，老师过来把我手机拿走了，我……
22、今天一姐们给我发牢骚！ 麻蛋，牙科医生太他妈好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多！，我弱弱的说句：如果你愿意，他也可以慢动作给你拔！
23、最新骗局，最近有一群人口器官贩卖的组织，大家要小心点！就在刚刚有个帅哥问我要不要脸，吓死我了，没敢买！
24、今天上微信涝瓶子，然后涝起来上面写着四个大字『再来一瓶』！！他妈的，好歹你也写清楚在哪兑奖啊！！真是的！！•
25老公脚特臭，有一天回到家累得躺到沙发上，我又没空帮他洗脚…过了一会，坐在沙发下面玩的儿子走开了… 那是他人生第一次学会走路