zzqghost

1、
从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。
睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说：
“闺女，抓住它。”
“什么东西”女儿问，
老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。
老板娘下炕去那家伙，
突然女儿叫了一句“别找刀了，已经死了”。
老板娘问“怎么死了？？”
女儿说“脑浆子都出来了!!!”

2、
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“

3、
有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
日本兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”

4、
关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~
关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~"

5、
一个酒鬼一天上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店
贴着一张：只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的告示，
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问；"你要向三个难题挑战啊？好吧！
首先，你必须一口气喝掉，这杯加满胡椒的龙舌兰。
第二，我们后院有一只河马，牙齿痛很久了，你必须帮他拔牙。
第三,看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。"
酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，
突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，
后院立刻传出河马的尖叫声，
过了不久酒鬼冲出来了，
他大声地问酒保：快！你说 那个"牙痛"的女人在哪？

7、
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，
看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸viper，
小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射viper，
小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，
看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，
大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！

8、
狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。
>狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
>第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。
>如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
>刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
>"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
>下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。
>要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。
>这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。"
>狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。

>第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
>狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
>老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
>狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
>老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴
>让你丫不戴帽子

9、
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻了，一桶奶全没了。
过路人：是挺倒霉的，但是也不至于这样啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我偏不信邪，找了根绳子把它左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人：那也不至于这样啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我就咽不下这口气，又找了根绳子把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：三桶奶...是够倒霉的。不过，也还是不至于这样啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：我快气疯了，但我再找不到绳子了，就打算用皮带把她尾巴绑到柱子上。我刚把皮带解开，把它尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

10、
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”