标题:
[短篇]
笑话14则
[打印本页]
作者:
hedoesnt
时间:
2018-3-22 11:31
标题:
笑话14则
1. 爸爸:你知道你小时候那会儿我有多爱你吗?
我:有多爱?
爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你~~
2. 北京。晚高峰,公交车上。人巨多。霸气的司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁tm耍我啊?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”
3. 今天哥们儿来我家玩,大冷天的老婆还穿短裙配丝袜,而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会,老婆叫我到楼下去给我哥们买包烟。我仔细算了算,我们家住6楼,我来回最快也要3分钟!想想还是不去为妙。
4. 班上新来一位学生,名字叫“马騳骉”。 开学点名了,班主任不知怎么念,就说 : 马什么到了没? 语文老师有点文学素养,点名道:马三立到了没? 体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没? 历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没? 数学老师更直接:马6到了没? 美术老师最形象:徐悲鸿到了没? 最后,还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨! (在线等,谁能告诉我他叫什么名字?
5. 小女儿兴 奋的对妈妈说:“妈妈,妈妈,我知道了!” 妈妈:“知道什么了?” 小女儿:“我知道爸爸的肚子为什么那么大了!” 妈妈:“哦,为什么呢?” 小女儿:“今天我看到保姆拼命对着爸爸吹气!”
6. 记得初中时,那时男女同桌,我同桌是一文静女孩,死缠烂打,终于她火了,对我大吼:“这次模拟考你能考前三名我就答应你!”后来我居然是全班第二,原来是课代表默默的在他的试卷上写了我的名字……后来,没错,我和课代表在一起了。
7. 小时候要压岁钱是为了放炮,没想到长大后要压岁钱还是为了放炮.
8. 大家还记得曾经学过的清华拳吗,我清楚的记得!为什么呐!因为大一的时候老师告诉我这个可以防身!我当时学会了就觉得自己好厉害啊!我觉得我变成了武侠小说里武功盖世的人啊!后来我挂科了!我爹揍我,于是我就摆出了华丽的清华拳!后来我爹揍我揍的更狠了 TuT
9. 有天开车出去,找不到水杯,就用空五粮液瓶子装了点开水,路上等红灯就拿出来喝两口,发现大家都在看我,也没人敢超我车了。。。
10. 昨天回家发现锁被人用牙膏糊住了。费了好大的劲才抠出来,正想着是不是得罪谁了?第二天发现门上用中性笔写着,对不起糊错门了!
11. 老爸让我用蓝牙传东西给他。我: “你等下……我改个东西先……” 老爸:“别改了,赶紧的。” 两秒中后我爸的手机收到这样一个提示“天朝八百万基佬同时想与你配对,是否同意?”
12. 老张是纪--委工作人员。这天他正在忙,书--记来了:“老张,你的手机呢?”老张:“奥,早上孙子拿着玩的,忘记带了,应该在家里。”书--记:“老张啊!你孙子拿着你手机,拨了10多个局长的电话,拨通了又不说话,搞的现在有几个心脏病突发都进医院了。老张,你是纪--委的,你要注意你的身份啊!”老张:“…
13. 最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。老婆心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”
14. 同学在空间里晒刚出生的儿子照片,好多人回复“真漂亮”,“几斤啊”……有一哥们实在不知道怎么夸了,整了句“你儿子真大”。。。
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://68.168.16.157/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2