yue8666 发表于 2012-9-28 18:11 全显示 1楼 |
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小笑话17则 1、小鲤鱼跟随妈妈生活在鱼缸里,中午,鲤鱼妈妈要午休,小鲤鱼拱着一团水藻上蹿下跳玩得不亦乐乎。妈妈被吵得无法入睡,怒道:“安静点儿,要不你到外面玩去。” 2、蚊子甲不满地说:“这块富人区我们不能呆了,血的质量太差,这样吃下去,早晚要三高的。” 蚊子乙赞同地说:“对头!为了我们的幸福生活,我们要吸穷人的血。” 蚊子丙感慨地说:“穷人真倒霉,越穷越被叮。” 3、小蛇问爸爸:“爸爸,我们有毒吗?” 蛇爸爸说:“你问这做什么?” 小蛇:“我刚不小心咬到舌头了。” 4、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园,两只撒欢地跑啊跑,跑到高架桥下时,象妈妈忽然停下来,紧紧抱住了小象的头。 小象仰起脖子问:“妈妈,你怎么啦?” 妈妈:“宝贝小心射象头!” 5、毛驴再也不拉磨了,一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响,能有什么出息?主人送了它一副黑色的眼罩,说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。 毛驴很高兴,跟着主人走了一天,傍晚时分,主人说就在这家人家休息吧。 驴子悲催的发现:赶了一天的路,这家的驴棚和主人家的没有两样。 6、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。 接着老师吼道:“打了上课铃你们听不见啊?” 一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?” 7、老师:“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?” 学生:“老师,昨天我家的狗病了,我爸请了兽医。后来,兽医来了……原来兽医也是人!” 8、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一口。 老师笑了笑说:“没想到蚊子也欺生啊!” 一学生回答:“不是欺生,是蚊子最近口味变了,它们流行吃西餐了。” 9、老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?” 小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!” 老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?” 小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。” 10、我问同学:“你说,你为啥要在国庆节扎堆办喜酒?” 老同学认真地说:“国庆节结婚好啊,七天长假大家都有空,熟的不熟的到处发喜帖,不就可以多赚点儿嘛!” 11、一哥们用山寨机,巨羡慕用苹果的。 正好移动店搞活动:充699话费送摩托罗拉,充799送三星,充199话费送苹果。 然后那哥们充了199,提着二斤苹果回来了…… 12、某商场营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。” 小华正巧放学路过,很高兴。她对营业员说:“你们想的真周到。” 营业员说:“唉,主要是这批苹果烂的地方比较多。” 13、医生告诉我们,额头长痘是肝脏和心脏有问题;唇周长痘预示着肠道有问题;印堂长痘是心脏功能不好;左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题;右脸颊长痘是肺部有问题;腮边颊长痘是淋巴循环不畅;下巴长痘代表着内分泌失调;太阳穴长痘是胆囊不好… 所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧? 14、一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。 我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。” 老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?” 我答:“一个塑料袋子。” “什么颜色的?” “红色的。” “干什么用的?” “装垃圾用的。” “是空的还是满的?” “满的。” “视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!” 我…… 15、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?” 丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。” 16、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压会不会减轻些?”。 17、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。” |
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