西京凉2003 发表于 2019-6-4 10:03 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话18则 1、周未回家,爸爸见到我说:“你妈在哪呢?”妈妈见我说:“你爸干嘛呢?” 这就是我在家的核心用途?! 2、爸爸说:闺女,给我两千块钱。 我说:爸爸,怎么了?没钱花了? 爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。 3、父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!” 老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!” 4、明天就是结婚纪念日了,老妈暗示老爸:“生活要有仪式感才更幸福。” 老爸挠着头笑了笑:“要不,我让儿子给你磕个头?” 我。。。 5、馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊的问我:妈妈,你吃什么好吃的呢? 我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。 然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。 6、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神,迫不及待地买了回家的车票,暗暗下定决心不玩手机,好好陪他们。 回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里,吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞,你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。 留下你孤零零地呆在家里,打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。 7、这面馆的碗真大,能盖住整个脸,我端碗起来喝个汤,刚刚放下碗,发现桌子上的手机钱包不见了。 8、天凉了,打开衣柜一看,我该逛街了;打开钱包一看,我还年轻,我不冷。。。 9、男:“今天的电梯,感觉比以往更快,你知道为什么吗?” 女:“为什么?” 男:“跟喜欢的人在一起,时间就会变快。” 10、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子,被发觉了,尴尬的笑了笑。。 妹子也笑了笑,说:“你和我前男友真像!” 心中暗喜,感觉有戏,问:“真的吗?” 妹子:“跟他一样又胖又不要脸!” 11、餐桌上,同事们说起用车体验。 一个女同事说:“我车老刹不好,还好每次及时按喇叭!” 我:“车刹不好,跟车座的调节有关!” 这时,大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我:“你怎么调节车座?” 我喝了一口红酒,淡淡地说:“你们怎么调我不清楚?反正我是把车座往下调,这样车刹不好,双脚也能踩着地面刹。。。” 12、老婆怀孕了,问我男孩好还是女孩好? 我无奈地放下抹布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!” 13、晚饭后和老公在公园遛弯,有俩大姐从我们旁边超过后,老公就肆无忌惮的放了一长串响屁。。。 我白老公一眼,问他,为什么刚才不放? 这二货说:不管什么东西,我只愿和你一人分享! 14、老婆买回一个包,我问多少钱? 她说三千块,我正欲发火,她立马说:有个优惠红包,今天不用,明天就过期了。 我:多少钱的红包? 她:两。。。块六! 我。。。 15、饭后溜一圈,见一老爷子推着轮椅在广场上转圈,无聊问老爷子为啥推着轮椅,难到腿脚不好吗?老爷子说,等老太婆跳好广场舞累了,好推她回家,我。。。 16、跟老公和朋友一起出去玩,在电梯里,我们在最里边,这时老公放了个响屁,所以人都回头看。。。 老公一瞪眼:“看什么看,我老婆放屁又不臭!” 17、第一次租房时和房东面谈。 房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。 请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗? 房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二。 18、去逛商场,看到一个专营店的衣服很漂亮,就把外套一脱交给服务员开始各种试穿,试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了,回头问服务员:我的外套呢? 服务员找了很久,呆呆地看着我说:刚才客人太多,好像。。。好像是被我卖了。。。 |
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