| qweqwe5888qwe 发表于 2011-5-15 09:41 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话2 乐器的风趣搞笑对话1、古琴对钢琴说：老弟，多日不见，你这身硬邦邦的行头不错呀，那儿弄的？改天也给俺弄件咋样？ 2、琵琶对吉他说：小妹，该减肥了，你的三围有点超标了。 3、京胡对二胡说：挺大的个子，就知道整天哼哼唧唧的，咋就不会唱点高调？ 4、小提琴对大提琴说：别看俺小，天天高高在上，和主人不是耳鬓就是厮磨；别看你大，日日在下，连个出头露面的机会都没有。 5、手风琴对电子琴说：现在不和你说道，待会儿停了电咱再聊。 6、小号对长号说：我说你怎么说话这么不痛快？原来是你这弯弯肠子在作怪！凡事就该直来直去。 7、笛子对箫说：躺着挺舒服的，干吗非要站起来？老弟可是不知道享福呀。 8、竹笛对长笛说：小样儿吧，用螺帽把笛孔封起来就不认识你了？ 9、唢呐对竖笛说：怪不得看着你这么别扭，原来让人家摘掉了帽子。 10、架子鼓对大堂鼓说：上阵亲兄弟，打仗父子兵，纵使你是“好鼓”，也招架不住我们这些“群鼓”。 飞机上搞笑的乘务员和旅客 1、一位先生拿着登机牌过来问乘务员MM：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！” 2、服务饮料时，乘务员MM问：:“您喝点什么？” 旅客：“有牛奶吗？” 乘务员MM：“有。” 旅客：:“有酸奶吗？” 乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。” 3、旅客：“我要一杯可乐。” 乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？” 旅客：“不是！” 乘务员MM：“那你是？” 旅客：“我是人，我要可乐！” 4、一个坐在洗手间旁边位置的客人叫住乘务员MM：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！” 乘务员MM答： “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。” 旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！” 5、客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？” “小姐，我们的飞机怎么还不起飞？” 乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。” “骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？” 6、上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！” 7、一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 短而精悍的几则冷幽默 1、一人说：“如果你能当面撒个谎，我给你十块钱。” 撒谎的说：“你刚才说的是二十块钱。” 2、一个走在旧货市场，有一个老板向他推荐旧衣柜说：“要这个旧衣柜吧，它可以为你省一半的钱。” “我要它有什么用？” “用它来装衣服啊！” “那我光身子出门啊！” 3、一个艺术家，一个律师，一个电脑专家在一起讨论情人的价值。 艺术家描述道:“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。” 律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。” 电脑专家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。” 4、本次起床使用了4分钟37秒，只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化！ 5、单位附近的学校举行毕业典礼的时候，大喇叭里放的是何炅的《栀子花开》。我跟同事说，我们那时候听的是吴奇隆的《祝你一路顺风》。一同事说，应该放《今天你要嫁给我》。 |
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